北京的昼夜温差还是很有差距的 但突然昨天晚上 身上痒痒的很难睡着

肚子疼的快昏倒 屋子里有点热 猫咪睡的正美 翻了个身

每天的正午 都会有大大的太阳 把整个屋子 照的很明亮

生活还是默默默默的过 要做的事情还是一堆一堆的 等在那里

昨天半夜小虎牙先生叹气的说了一句让我泪流不止的话

有多少心疼才能承受住这句话的重量

时间过得太快 我们什么也抓不住 又什么都抓得住

这样的感觉 不知道自己该不该无力 

夏日的午后 猛然间想起似曾相识的片段

又或者是 某一个时刻 你嗅到过的 有关于阳光的味道

还有那天你散发的父爱的光芒和那些被定格的记忆

亲爱的小虎牙先生，你好。

浅眠二十分钟，似乎未曾安睡。梦到很多人，陌生的人。复又想起那天写下的话。大概，是实现不了了。Anyway，希望朋友幸福。有的事，在自己身上实现不了，就只有寄托于他人。总要有人幸福的过。

   读大学时，宿舍的姐妹恋爱后一段时间会请大家吃饭，算作庆祝。那时很能吃，每次都吃到肚皮饱胀。天生是个不安定的人，所以大学里请寝室的姐妹吃了大概有四五顿饭的样子。

   记得第一次请姐妹们吃饭，饭后，姐妹们惊呼小男孩帅到不行。现在回想，我已然不喜欢那样子的男孩。上一次与他见面，在某星瑞榜的颁奖礼上，在后台遇上。转眼五年过去，他已然改换了生日，挫尖了下巴，白嫩的胜过女生，成为青少年心中的花美男，已然不是我认识的他。简短的几句问候后，互留了电话。颁奖礼结束后他甩过一个电话，约去喝酒。之后再没联系。

   还有一个，Y介绍给我的男生。一个不知名乐队的吉他手，一直交往甚淡。一次约在不知名的驴肉火烧店吃饭，边啃驴肉火烧，他一边说道，我想娶你…之后的结果就是不欢而散。翌日，再次碰到此男，竟然假装不认识。

   只是一个人静静的生活。上网，听歌，看电影...习惯于一个人的生活，一个人吃饭，一个人走路，一个人搞定所有自己可以搞定的事情。尽量不麻烦别人，因为那是别人，不是自己。各人都有各人的事务，这段时间和这些人联络密切，过段时间就是另外的一些人。没有谁可以永久的存在于另一个人的生命中，我们都是他人的过客，只有自己，是自己生命的主角。只希望我们偶然的相遇，可以让彼此的那段生命变得美丽。如此，足矣。

   看看现在的自己，跟老公出门，从起床到出门，整个的打扮时间，不到半个钟头。曾经我有自己无耻的理由：倘若对方是个帅哥，见惯了各色美女，就我这样儿的，再怎么折腾也没用；倘若对方不是帅哥，我就更没有打扮的必要了，原本的样子就足够见人。现在有了更理直气壮的理由！我是已婚女人了！我老公不说我难看，我就不觉得自己难看！我太堕落了...说给包子听时，她也觉得很有道理。只打扮给自己看，我乐意把自己打扮成什么样子就是什么样子，旁人管不着。有人说我的生活很无聊，很无趣。我说还好。谁知他信不信..

   我就乐意这样寂寞着。享受自己的小快乐，小痛苦，小情绪。我有我的坚持，不可以委屈自己，更不可以不负责任的对待别人。包子说，我相信我们以后会幸福的。我说，我也相信。有人说，不停地重复某句话，其实是为了说服自己相信。恩，我承认，我是在自我催眠。

  不管是否幸福，总有一天，一切都会尘埃落定。在那天到来之前，我就是乐意这样寂寞了。

  我就乐意这样寂寞了，我乐意，我乐意。总是爱说这句话。

　有这么一本书，缓缓写出心中所有的话。

　那些憋在心里，说不出的话，在翩翩的纸页上缓缓浮出，那种感动不言而喻。

 寂寞，你是否也曾在无数寂静的夜晚，独自走在末班车回家的漫漫长路上，或者坐在电脑前漫无目的地上网，又或者一个人靠着窗台光脚数清晨，感受着那些不可回避的，真实的，寂寞的存在。